Une chandelle pour mon ange

Ça fait 5 ans déjà..

5 ans qu’on a extirpé ton petit corps sans vie de mon ventre… Comme à chaque année, on a allumé une chandelle pour toi le 21 mai. En ta mémoire, mon petit Maxim. Et aussi parce que pour moi ça concrétise la chose. Tu as bel et bien été là, peu importe qu’on t’ai pris dans nos bras ou pas, tu étais là. J’ai senti cette chaleur dans mon utérus, j’ai vu ton coeur qui battait et je t’ai vu toi, ta tête, tes bras, tes jambes à l’échographie, tu avais 8 semaines. Peu importe que le bébé soit parti à 5-10 ou 15 semaines de grossesse, il a été là, il existait déjà.

Au début, j’ai cru que j’allais mourir -oui, j’y ai vraiment cru.. Comment j’allais survivre au fait de perdre un bébé, fruit de notre amour? Comment je pourrais?

J’ai vraiment eu de la chance d’avoir Anabelle avant de perdre ce bébé là.  Elle m’a permis de m’accrocher au fait que j’avais déjà été ‘capable’ d’avoir un bébé et que c’était encore possible. Elle me redonnait ESPOIR. Je me suis vraiment détesté, détesté mon corps, de l’avoir laissé partir, de l’avoir laissé mourir.. J’ai cru que c’était de ma faute. Mon expérience à l’hôpital a été horrible et la façon dont j’ai été traité était inhumaine. Ça m’a vraiment dégoûté de voir à quel point ils en voient beaucoup et qu’on n’est pas différentes des autres pour eux, à quel point ils deviennent insensibles à nous, à nos besoins. On m’a d’ailleurs fait attendre avec plein de mamans au ventre rond qui pouvaient flatter leur bedon plein de vie, tandis que moi j’étais là, à attendre mon tour dans cette salle si froide, si lourde, si triste, avec toi, mort.. dans mon ventre depuis des semaines…

J’aurais voulu te prendre, te bercer, te dire au revoir.. Et je n’ai pas pu. J’aimerais vraiment que les gens, aujourd’hui, te considère. Je suis maman de 4 enfants, et maman d’un ange. De toi Maxim!

Permet moi d’ajouter que malgré le fait que la famille a continué de s’agrandir, aucun autre enfant que j’ai eu ne t’a remplacé. Par contre, j’ai l’impression de te voir en Étienne, est-ce que tu es revenu? Est-ce que c’est toi? Je ne le saurai probablement jamais. Tout ce que je sais, c’est que quand je regarde le ciel le soir, je me sens aimé, je sais que tu nous regarde et que tu veilles sur nous, mon ange.

Je t’aime, merci de m’avoir choisi pour maman.

PS- Cette année, c’est papa qui a allumé ta chandelle, c’était la première fois qu’il le faisait, ça m’a surpris. Ça m’a fait du bien.

Pour en connaître plus sur mon deuil périnatal c’est par ici, 3 vidéos vous attendent. Il y a aussi l’histoire de mon mari, comment lui l’a vécu, c’est tout en bas de l’article.

J’espère vous avoir aidé.

Love xx Mom 😉